100 najlepszych fraz Groucho Marxa
Zostawiam wam najlepsze frazy Groucho Marksa (1890-1977), aktora, humorysty i amerykańskiego pisarza, znanego głównie z bycia jednym z członków braci Marksa.
Groucho Marx urodził się 2 października 1890 r. Pod nazwą Julius Henry Marx w Nowym Jorku. Spędził prawie siedem dekad, rozśmieszając ludzi swoimi dowcipnymi zwrotami i dowcipami.
Zrobił 13 filmów fabularnych ze swoimi braćmi, znanych jako Bracia Marx (Harpo Marks i Chico Marx), których był trzecim. Miałem też udaną karierę solową, zwłaszcza w radiu i telewizji.
Jego charakterystyczny wygląd obejmował cechy szczególne, takie jak przesadnie zgarbiona postawa, okulary, cygara i dość grube wąsy i brwi.
W latach dwudziestych bracia Marx byli bardzo popularni i wielu ludzi przychodziło do ich dzieł. Nakręcili filmy przed rozdzieleniem w 1949 r., Kiedy to Groucho grał sam w radiu i telewizji. Zmarł 19 sierpnia 1977 roku.
Być może zainteresują Cię te zabawne zwroty lub te sarkastyczne.
Najlepsze cytaty z Groucho Marxa
-Dlaczego potomstwo mnie martwi? Co zrobili dla mnie potomkowie?
- Wojskowy wymiar sprawiedliwości ma muzykę wojskową.
- Odejdź i nigdy nie ściemniaj moich ręczników.
- Wyjeżdżam, ponieważ czas jest zbyt dobry. Nienawidzę Londynu, kiedy nie pada deszcz.
- Ucz się na błędach innych i nigdy nie będziesz żył wystarczająco długo, aby popełnić swoje.
- Kobieta to okazjonalna przyjemność, ale cygaro jest zawsze cygarem.
- Tylko jeden człowiek na milion jest przywódcą mężczyzn, a pozostałych 999 kobiet.
- Człowiek jest młody, o ile mówi jego żona.
- Wiek nie jest szczególnie interesującym tematem. Każdy może się zestarzeć. Wszystko, co musisz zrobić, to żyć wystarczająco długo.
- Nie szaleję za rzeczywistością, ale nadal jest to najlepsze miejsce na przyzwoity posiłek.
- Pieniądze nie sprawią, że będziesz szczęśliwy, a pieniądze nie będą szczęśliwe.
- Mogę tańczyć z tobą, dopóki krowy nie wrócą do domu. Po drugie, wolę tańczyć z krowami, kiedy przyjeżdżasz.
- Pieniądze uwalniają cię od robienia rzeczy, których nie lubisz. Ponieważ nie chcę robić wszystkiego, pieniądze są przydatne.
- Kobiety muszą być obsceniczne i nie słyszeć.
-Lepiej jest mieć stracony strych, niż wcale nie mieć poddasza.
-Jesteś powodem, dla którego nasze dzieci są brzydkie.
-Jeśli chcesz zobaczyć nago komediowe, powinieneś mnie zobaczyć pod prysznicem.
-Więc sztuka jest sztuką, nie? Z drugiej strony woda to woda. A Wschód to Wschód. A Zachód to Zachód i jeśli weźmiesz jagody i gulasze jak sos jabłkowy, smakują znacznie lepiej niż suszone śliwki.
- Miałem wspaniałe popołudnie. Ale to nie było.
-Jeśli nie dobrze się bawisz, robisz coś złego.
- Wczoraj nie żyje, jutro jeszcze nie nadeszło. Mam tylko jeden dzień i będę szczęśliwy.
- Błogosławieni są popękani, ponieważ wpuszczają światło.
-Podczas gdy pieniądze nie mogą kupić szczęścia, z pewnością pozwala ci wybrać własną formę nieszczęścia.
-Nie mam więcej niż szacunku dla ciebie i nie mam wiele z tego.
-Cokolwiek jestem przeciwko.
- Ona jest w połowie Żydówką. A co jeśli pójdzie od pasa w górę?
-Może wyglądać jak idiota i mówić jak idiota, ale nie daj się zwieść. On naprawdę jest idiotą.
Kocham mojego papierosa, ale od czasu do czasu wyjmuję go z ust.
- Dostała ten obraz od ojca. On jest chirurgiem plastycznym.
-Musimy prowadzić wojnę. Wypłaciłem już miesiące wynajmu na polu bitwy.
- Czy umarł, czy mój zegarek się zatrzymał.
„Ktokolwiek nazwał go szpiegiem, jest słabym znawcą anatomii.
-Nie ma dźwięku słodszego niż upadek sąsiada.
-Dlaczego powinienem zrobić coś dla potomności? Co zrobili dla mnie potomkowie?
-Jestem wolny od wszelkich uprzedzeń. Nadal ich wszystkich nienawidzę.
- Czas leczy wszystkie rany.
- Jedyny śmiech pochodzi z rozpaczy.
- Nikt nie jest całkowicie niezadowolony z niepowodzeń swojego najlepszego przyjaciela.
Jest we mnie tak zakochana, że nic nie wie. Dlatego jest we mnie zakochana.
- Każde miejsce, w którym spada moja głowa, jest moim domem.
- Wszyscy geniusze umierają młodo.
- Dziecko, które ma pięć lat, zrozumie to. Wyślij kogoś, aby przyprowadził pięcioletnie dziecko.
- Od chwili, gdy zabrałem twoją książkę, dopóki jej nie opuściłem, wybuchnąłem śmiechem. Pewnego dnia spróbuję to przeczytać.
- Wysłałem telegram do klubu, oświadczając: AKCEPTUJĘ MÓJ ZRZECZENIE SIĘ. NIE CHCĘ SPOWODOWAĆ SIĘ DO ŻADNEGO KLUBU, KTÓRY AKCEPTUJE MNIE JAKO CZŁONEK.
- Miałem cudownie cudowną noc. Ale tak nie było.
- Nie jest konieczne, aby krewni w Kansas City byli nieszczęśliwi.
- Czas leci jak strzała. Owoc leci jak banan.
-Nie mam fotografii, ale możesz mieć moje odciski. Są w moich skarpetkach.
-Gdy jesteś w więzieniu, dobry przyjaciel spróbuje cię uratować. Najlepszy przyjaciel będzie w następnej komórce, mówiąc: „Cholera, to była świetna zabawa”.
- Niektórzy twierdzą, że małżeństwo zakłóca romans. Nie ma co do tego wątpliwości. Kiedy masz romans, twoja żona jest zobowiązana do ingerencji.
-Daj mi wygodną sofę, psa, dobrą książkę i kobietę. Więc jeśli możesz skłonić psa, żeby gdzieś poszedł i przeczytał książkę, mógłbym się zabawić.
- Następnym razem, kiedy cię zobaczę, przypomnij mi, żebym z tobą nie rozmawiał.
- Czas boli wszystkie pięty.
-Cześć, muszę odejść, nie mogę zostać. Przyszedłem powiedzieć, że powinienem iść. Cieszę się, że przyszedłem, ale wciąż muszę wyjść.
-Problem napisania książki o sobie jest to, że nie możesz oszukiwać. Jeśli piszesz o innej osobie, możesz wyciągnąć prawdę stąd do Finlandii. Jeśli piszesz o sobie, najmniejsze odchylenie sprawia, że od razu zdajesz sobie sprawę, że może być honor wśród złodziei, ale jesteś tylko brudnym kłamcą.
- Czy miałbyś coś przeciwko, jeśli nie palę?
- Przestanę czytać Lolitę przez kolejne sześć lat, aż skończy 18 lat.
- Byłem żonaty przez sędziego. Powinienem był poprosić o ławę przysięgłych.
-Groucho: Czy wiesz, że myślę, że jesteś najpiękniejszą kobietą na świecie?
Kobieta: Naprawdę?
Groucho: Nie, ale nie mam nic przeciwko kłamaniu, jeśli mnie gdzieś zabierze.
„Oto on, dla naszych żon i dziewczyn ... nigdy nie można znaleźć!
- Szukałem dziewczyny takiej jak ty, nie ty, ale jak ty.
-Myślę, że kobiety są seksowne, kiedy mają na sobie jakieś ubrania. A jeśli później go zabiorą, triumfujesz. Ktoś kiedyś powiedział, że to, czego nie widzisz, interesuje cię, i to prawda.
- Czytałem w gazetach, że będziesz mieć 30 minut intelektualnych rzeczy w telewizji w każdy poniedziałek od 7:30 do 8:00, aby edukować Amerykę. Nie mogli edukować Ameryki, nawet gdyby zaczęli o 6:30.
- Wojskowy wymiar sprawiedliwości to sprawiedliwość dla muzyki militarnej
-Police: "Pustelnik, co? Więc dlaczego twój stół jest ustawiony na cztery?"
Groucho: „To nic, mój budzik jest ustawiony na osiem”
- Zobaczymy się dziś wieczorem w teatrze. Zatrzymam twoje miejsce, dopóki tam nie dotrzesz. Po przyjeździe; Jesteś sam
-Nie podobała mi się praca, ale potem zobaczyłem ją w niesprzyjających warunkach: zasłona została podniesiona.
- Panny młode z Hollywood trzymają bukiety i rzucają chłopaków.
Płacenie alimentów jest jak karmienie siana martwym koniem.
- Czy byłaś czy była to kaczka?
- Nigdy nie chodzę do kina, gdy cycki bohatera są większe niż cycki bohaterki.
-Jeśli przytulę cię bliżej, będę za tobą!
- Zamierzam nauczyć cię kopać mnie ... Nie musisz mnie uczyć, już wiem jak!
- I przestań wskazywać mnie tą brodą, może spaść!
„Wyjdź za mnie, a już nigdy nie spojrzę na innego konia!
-Większość młodych kobiet nie słucha rozwiązłych rad (lub to wszystko, albo moje szczęście jest okropne).
-Chico: Oto książka, to dolar.
Groucho: Dziesięciodolarowy banknot, daj mi zmianę.
Chico: Nie mam żadnych zmian, będę musiał dać ci jeszcze dziewięć książek.
- Moim ulubionym wierszem jest ten, który zaczyna się „trzydzieści dni ma wrzesień”, ponieważ naprawdę coś ci mówi.
-Nie czuję się zbyt dobrze. Potrzebuję natychmiast lekarza. Obok najbliższego pola golfowego.
„Dlaczego miałbym cię bić jak konia, jeśli mam konia?
- Małżeństwo jest główną przyczyną rozwodów.
- Laugh i świat śmieją się z tobą, płaczą i prawdopodobnie oglądasz niewłaściwy kanał.
-Z możliwym wyjątkiem niektórych ubrań, salonów piękności i Franka Sinatry, istnieje kilka tematów, w których zgadzają się wszystkie kobiety.
- Przyjdźcie dziewczyny i porzućcie wszelką nadzieję!
-Nie patrz, ale jest jeszcze jeden mężczyzna w tym pokoju i myślę, że to ty.
-Jeśli trudno ci się z siebie śmiać, nie miałbym nic przeciwko temu, żebyś to zrobił.
-Pierwszą rzeczą, jaką o mnie pamiętam, jest to, że się urodziłem. Po prostu piękne słowa. To życie, którego ani czas, ani wieczność nie może umniejszyć, ta wieczna dusza zainicjowana. Mój umysł ginie w głębi tych słów.
„Umrzeć, kochanie? Ale jeśli to ostatnia rzecz, którą planuję zrobić!
- Praktycznie wszyscy ludzie w Nowym Jorku mają cztery palce do napisania książki ... i robią to.
-John, mówisz, że spotkałeś się w windzie. Ale czy winda jechała w górę, czy w dół? Bardzo ważne jest, aby wiedzieć, ponieważ kiedy schodzisz w dół, zawsze czujesz szarpnięcie w żołądku. Możliwe, że pomyliłeś to uczucie z miłością. Ale jeśli to się uda, to jest to przypadek miłości od pierwszego wejrzenia.
„Moje plany to nadal embriony, miasto na granicy nadziei.
„Nie jest to szczególnie nowa obserwacja, ale świat jest pełen ludzi, którzy wierzą, że mogą manipulować życiem innych, tworząc prawa.
-Zespawany jest Libertadonia, kraina wolnych.
-Wiesz? Nie przestałeś mówić, odkąd przybyłem. Z pewnością zostałeś zaszczepiony igłą fonografu.
-Każdy musi w coś wierzyć. Myślę, że będę miał kolejne piwo.
-Jesteś dobrym bratem. Sprawiasz, że mamy atak serca, ponieważ martwimy się o twój atak serca, że nawet nie miałeś przyzwoitości, że to było prawdziwe.
-Nie nawet intelektualny tłum zatrzyma część mnie. Fizycznie widzę siebie jako jednego z nich.
- Jestem przekonany, że firma lotnicza Bel Air została stworzona przez diabelskiego sadystę, który postanowił nie używać kompasu celowo.
- To nie jest książka, którą można odłożyć na bok. Musi być wyrzucony z siłą.
- Wszystko, czego nie można zrobić w łóżku, nie jest tego warte.
„Rok temu przyjechałem tu bez grosza w kieszeni. Teraz mam grosz w kieszeni.
- Uwielbiam czytać. Moja edukacja jest samookaleczeniem.
- Żołnierz: Generale, nie widzisz, że strzelamy do naszych żołnierzy?
General (Groucho): Miej dolara i trzymaj sekret.
-W Chicago Cafe, pewnej nocy, starszy mężczyzna przeszedł obok stołu.
„Idzie George”, powiedział ktoś, kto patrzył. Kiedy był młody, był przystojnym facetem i miał wielu przyjaciół. Porzucił żonę i dwoje dzieci, zostawił ich głodnych i zostawił z inną kobietą. A teraz spójrz, jak to jest, stare, złamane i smutne.
„Zgadza się, ” zgodziła się Elly Kleinman. Czas boli pięty.
- Piszę tylko pierwsze wydania.
- Dlaczego nie otwierasz dziury i nie wypuszczasz soku?
-Harpo kochał życie i miał szczęśliwe i głębokie życie, a to jest epitafium tak dobre, jak każdy mógł.
- Zgodnie z wiadomościami lekarza masz się dobrze, a pielęgniarka się tobą opiekuje. Mam nadzieję, że jest piękna i że ma rude włosy. Nie wiem dlaczego, ale ilekroć śnię o pielęgniarce, wyobrażam sobie ją z rudymi włosami.
- Ludzie wierzą, że mają prawo być szczęśliwi tylko dlatego, że istnieją.
- Ciekawe teorie w ogóle nie mają sensu.
-Gdy bawiłem się pomysłem zrobienia książki kucharskiej. Przepisy miały być takie same jak zawsze: jak zrobić tosty, kawę instant, sałatki sałatkowe i ciasteczka. Jako dodatek, a nie jako cena dodatkowa, pomyślałem, że umieściłem smażone jajko na okładce. Myślałem, że wielu ludzi, którzy nienawidzą literatury, ale kochają smażone jajka, może ją kupić, o ile cena była odpowiednia.
-Cite, mówiąc, że źle mnie zacytowali.
- Piję, żeby inni ludzie wydawali się interesujący.
- Znam setki małżonków, którzy chętnie wracaliby do swoich domów, gdyby nie mieli żony, aby na nich czekać.
- W następnym życiu chciałbym mieć błyskotliwą inteligencję Kissingera, pozycję Steve'a McQueena i niezniszczalną wątrobę Deana Martina.
- Byłem tak zajęty pisaniem recenzji, że nie miałem czasu na przeczytanie książki.
- Synu, szczęście składa się z małych rzeczy. Mały jacht, mała rezydencja, mała fortunka.
- Zła rzecz w sugerowaniu sprytnych pomysłów jest taka, że ryzykujesz, że zostaniesz poproszony o ich przeprowadzenie.
- Nigdy nie siedzisz na przyjęciu. Być może ktoś, kto cię nie lubi, siedzi obok ciebie.
-To głupie widzieć pod łóżkiem. Jeśli twoja żona ma przyjaciela, najprawdopodobniej ukryje to w szafie. Wiem o człowieku, który znalazł tak wielu ludzi w szafie, że rozwiedli się tylko po to, by móc zawiesić ubranie.
-Przestań na świecie, zawiedź mnie.
- Chcesz mnie poślubić? Jesteś bogaty? Najpierw odpowiedz na drugie pytanie.
„Czy to nie panna Smith, która jest córką bankiera miliardera?” Nie? Przepraszam, myślałem, że się zakochałem.
- Problem z miłością polega na tym, że wielu myli to z zapaleniem żołądka. Kiedy są uzdrowieni, zdają sobie sprawę, że są małżeństwem.
-Możliwe jest, że „humor” to słowo. Używam go cały czas i uwielbiam to. Pewnego dnia dowiem się, co to znaczy.
- Przepraszam, że nazywacie ich „dżentelmenami”, że nie znam ich zbyt dobrze.
„Wszystko, czym jestem dzisiaj, zawdzięczam mojemu pradziadkowi Cyrusowi Tecumsehowi Flywheelowi. Był wspaniałym człowiekiem. Gdyby żył, wszyscy by o nim rozmawiali. Dlaczego? Cóż, ponieważ miałbym 140 lat.
-Chico: Samochód i kierowca kosztują za dużo. Byłem zmuszony sprzedać samochód.
Groucho: Co za śmieszne! Zamiast tego sprzedałbym kierowcę i zatrzymałbym samochód.
Chico: Nie mogłem nic takiego zrobić. Potrzebuję kierowcy, który codziennie zabiera mnie do pracy.
Groucho: A jak zamierzasz cię zabrać, jeśli nie masz samochodu?
Chico: Nie musisz tego robić, ponieważ nie mam pracy.
